004
呆呆伫立在我面前的少女是我喜欢的女孩，她口中所唤出的名字，应该说是昵称。
亲昵的名称。
名为陶子，我高杏陶的对我来说极其娘炮的昵称。
但是，我还是回答了起来。
“什、什么事吗？”
不知是我说错了什么，也或许是我做错了什么。莹莹的脸上挂满莫名的忧愁之色，加上我的回答后，那种令我捉摸不透的感情更为的浓烈。此时，我的额头上已经是淌出冷汗。为什么会冒出冷汗呢，这种疑问连我自己也答不上。
“是吗、是吗、是吗、是吗、是吗，这也是正常的呢。这是一件再正常不过的事情，毕竟陶子也是一个身心健全的普通女孩子。或者对其他人而言，陶子是非常普通不过的女孩子。可是……可是，女孩子始终还是女孩子。陶子也到了会对异性着迷的年龄，这种事情实在正常不过——”
我真的无法弄清楚莹莹在说些什么。
真的不明白，况且我是个男性欸。要是说成我会对像某某海那种家伙着迷，我宁愿成为一个像男孩子的女孩子也不想出现那种情况和那种心情。
我可没有任何侮辱的性质在里面。
即便是中性的感觉，也有中性的酷。
所以，女汉子我觉得反而是一种带有讽刺味道在里面的说法。
或许说者无意。
“那个……我说——”
“我、我、我明白，陶子你不用感到害羞而试图去解释些什么。女孩子有喜欢的男生也是合情合理。虽然，我还是不希望陶子对那些会流出臭汗和油脂，还有白色黏稠状液体的臭男人产生兴趣。但是我作为陶子挚友、陶子的闺蜜，我已经做好了相应的觉悟。只是我没想到会那么快就来临……罢了、罢了。”
莹莹打断了我，眼睛噙满泪水。
是吗。
即使我的外表如何的像女生，我还是没有女生的那种纤细的内心想法。不如说是，内心中的世界。这么一想，我迄今的行为就像是模仿女生的行动后得出的结果。因为，从小到大老妈也只是将我当成是一个女生来养育着，言行举止。还有将女孩子怎么样才能可爱的方法也逐一细心的教导我。
伪物。
所以，说到底我还是像个仿女生程度非常高的男生。女生的心正如俗语所说的，难以让人猜透。心中所想的种种据说是男生的十倍之多。
我完全是一头雾水，也不知该如何的安慰，只是一脸着急的看着莹莹脸上写满哀伤。虽然正确说来是我无从入手。
就算我对事件本身不明就里。
咀嚼莹莹的话语，我觉得她是不是有什么误会了。
“那个，能听我说吗？”
最终忍不住，我稍微提高了些许音量。
莹莹听到后愣在原地，眼眶湿润，表情呆滞。
“我和刚才那个男人——”
在我想用力的讲出“我和那个男人没有任何关系”之前，我的话便被打断。
当然。
不是又一次的被莹莹莫名其妙的喃喃自语所打断，这一次，是直接被她本人中断了我的话语。
天旋地转。
这份来自心中的甜蜜感觉，现正，像要溢出来般，在我全身当中涌动着。莹莹身上那股若有若无的香甜气息，一直窜入我的鼻腔之中。如花的芬芳，也带着蜂蜜一样的甜腻，隐约中还有点酥软而温柔的气味在里面。
无法言状的奇特味道。
非常好闻。
莹莹。
少女她。
拥抱着我，是的，强行中断我的对话，不是少女任何的话语。而是、只是，极为单纯的突如其来的拥抱。
我的内心看上去异常的冷静，还在对少女传来的气息作出巨细靡遗的形容。
不对。
就像不能被我外表给魅惑了一样。
实质上，我已经脸红耳赤。
韩莹莹的身高在我之上，大概是一百六十五公分左右的身长。她双手抱住我肩膀的温度，非常深刻。
我的大脑已经一片空白，思考？思考是什么，是意大利料理中的某种名菜吗？拥抱这我的少女，旁人看来比较像是情侣拥抱在一起似的。
情侣！
情侣！
情侣！
“不用解释，也不需要解释。我知道陶子你会说‘那个男人和我没有分毫关系’，陶子是害羞吧，被我，被陶子的同学，被陶子的好友，被陶子的闺蜜，被陶子在班上唯一能轻松聊天的同学看到了和帅气爽朗的男生肩并肩的走在一起。然后，我就能抓住把柄向老师打打小报告什么的……！”
她抱着我，她的身躯越来越激动的颤抖着。
流下的眼泪，似乎能把水泥地打湿。
“不用担心，我觉得会保密的！绝对绝对不会告诉任何人，就算是和我非常亲近的人也不会说出去。这件事我会好好地烂在心里面的，腐烂得不成样子，烂得分不清五官。被法医看到也无从下手的程度……还有、还有，如果那个人欺负你的话，我肯定不会放过他的。”
啊咧。
怎么感觉弯子越拐越远了呢？
嘛，不管了。
沉浸在少女柔软的身体以及温暖的环抱当中，我已经无从思考。心里面某个大门被打开的异样，还是先不管了。
我的样子肯定是非常惬意。
仿佛是辛苦学习了一天，或者劳累工作了一天，浸泡在温度42度的温泉当中一般。舒服得神经也松弛过度而脱落。
我大概也是这种摸样吧。
一定要幸福哦——少女撂下这么一句话。
就这么飞奔走了，以标准而又优雅的跑姿。
终于，回过神来。我才发现了，这是多么严重的事态！回想过来已经让我的心脏超负荷的跳动着。真是不得了，我、我被喜欢的人紧紧的抱在怀里了，将自己拥入怀里。就算再迟钝愚笨，我也清楚的了解刚才发生了什么事。
也难怪怀中竟会是舒服而又柔软。
我兴奋的皮肤通红，手掌有种动弹不得的感觉。
“不行，这么龌龊的事……”
不可能做得出来吧！
绝对做不出吧！
好比少女喝过水，若无其事的递给你一样。可能是少女故意而为，也有少女根本就无留意的概率在。只不过，猜想的可能性是什么，对着自己心爱的女生，对着自己所喜欢的女孩。是想用真心的去对待她，即不包含下流污秽的想法存在。
红润光泽的嘴唇。
曲线分明的胸部。
“只是一下的话，只是一下下的话。只是小小的一下而已。”
我像是对自己施展增加勇气的魔法。
独自愣在原地自言自语。
“嗯，呃，哈啊……咕哈、哈、啊哈……莹莹……”
稍微发出舒爽的叫声。
我用手掌抚摸着自己平坦的胸部。
“我……我在干些什么啊！”
这么羞耻的事情。
我捏着校服的衣摆变得不知所措。
望了望四周，发现没有人在。我逃似的离开了学校。
在回去的路上，心中总是有种不能言喻的罪恶感一直缠绕着。刚才那种近乎于变态的行为，让我的心情非常的沉重。
接下来的形容不适合小孩子阅读——
就像在脑内意淫着莹莹的身体一边**那般，自我安慰，自我的抚慰。即不触犯禁忌，也能享受**的解决方式。像这种对其他人没有造成妨碍的愉悦方式，我实在高兴不起来。也并不是因为在露天的场所所勾起的不安，生怕被其他人看到弄得他人不愉快的不安。而是对我自己心中的怨恨。
柏拉图（古希腊的哲学家、思想家）。
柏拉图式的爱。
我想要的是纯洁的爱情，并非单纯的肉体**。
我一边走着，脸上热得让我想把头钻进冰箱里降温。
内心不停的挣扎着，不断的挣扎着。我着实开始困惑了起来，是的，脑海中全是莹莹的身影，她的举手投足之间的优雅，她精致的脸上展露出的笑容，那头引人注目的柔顺至极的栗色头发。一切都是如此的美好，我感觉自己将这美好的东西全都亲手破坏掉，被自己的欲望所摧毁。
背叛。
原来如此，心中的不明罪恶感是背叛吗？感觉自己背叛了莹莹，确切来说是背叛了莹莹对我信任，那种最为纯洁的信任。
就在我喃喃自语中，我回到了家。
走进自己的房间，透过落地窗，悲伤却美丽万分的晚霞照射在我的房间中，墙壁染上了哀伤的橙红色。此时的我，并没有心情去欣赏美丽的景色。眼下，还有必须努力的目标和重要的事情。
虽然，莹莹的话毫无脉络可言。一直像是自说自话着，但是我觉得她肯定是误会了什么。搞不好，她有可能会误以为我和那个高大的家伙谈、谈，谈……总之，光是想到和那大块东西扯上任何的、少许、一丝的关连我也不要，想象起来也令人恶心。
必须要和莹莹解释清楚。
可是……为什么我和那个大块走在一起，莹莹会那么奇怪？就算假设我是女孩，真的和男生有暧昧的干系，莹莹也应该不至于那么大的反应。
难道，她终于清楚其实我是个热血方刚、粗犷凶猛的有责任好男儿吗？
“唉……”
重重的叹了口气，我躺倒在床上。抱着旁边放置的有一个人身高的抱枕。硬邦邦的手感真是舒服，想就这么永远沉睡下去什么都不管。
不再去想了。
脑袋已经晕晕沉沉的。
话说，硬邦邦？
好像有点大，却又硬硬的，是不是还传来炽热的的温度。话虽如此，可这种恰到好处的触感非常的安心。抓住之后，完全就不想松开手了。
难道是人类本能的反馈。
“腾”的一下，我马上离开了床铺。地板也似乎被我踩踏的力度落下，远离那张没有任何奇怪的双人大床，我警惕的盯着床上的物体。
那是什么东西，硬邦邦，热热的，而且还会一跳一跳。
面对未知的物体，顿时发毛了。
房间里死一般的静，我始终盯着那条又长又大的条状物体——有一个人大小的抱枕。应该是感觉到我的视线，它（未知的又长又大，硬硬的棒状物体）又再次安静的躺在床上。这怎么可能，我绝不相信这是我的错觉，就算真的是我视觉上的出错，我不认为在触感上还有错误可言。
人类的触觉不会有错。
就算是错了，也只可能是人类的心理。
……抱枕怎么会有温度？
光是这样，我已经害怕得茫然。我想试着叫唤，若是屋子没有人，那个未知生物突然攻击过来的话……我吞了口唾沫。冷汗已经濡湿了我的后背，我能清晰的感受到衬衫贴在后背的黏着感。
向房间四周瞟了一圈，把刚好放在桌面上的钢笔拿起，拔掉盖帽反手拿着。
脚上就像是被沉重坚硬的脚镣锁上，每走动一步也变得吃力非常，是因为恐惧……
“我、我怎么会害怕呢！哈哈哈哈……根、根本一点都不可怕嘛！因为我是继承父亲坚毅血脉的男子汉。”
反正，我是这样说道的。
“我是男子汉！”
就算这样说，胆子也依然如此，我的喃喃自语不知是说给自己听还是说给那个未知生物（UMA）知道。
我蹑手蹑脚的慢慢走着，来到床边也是小心翼翼的，生怕压到床边引起UMA的注意。大步的跨到床铺，用害怕得颤抖的手指拉开了抱枕套的拉链。拉开的一瞬，我下意识的闭起了眼睛。
里面似乎没有什么东西，紧闭的右眼，缓慢的张开。右手反手拿着的钢笔也在胸口前护着。欸，一时间所有害怕的思绪全都一干二净。除了恶心之外，还是恶心，应该是说无止境的恶心。
实在恶心极了。
这是在玩性窒息吗？
搞不好会死的喔！
“嘿嘿~陶子，陶子，陶子……”
将自己藏在抱枕里面，不对，是披上抱枕套的高友，嘴上仿佛喷着兴奋的白气，嘴上快要失声的呢喃着。
不停的不停的。
一遍又一遍的。
犹如在脑中想着我的****的变态连续的叫着。
陶子。
陶子。
此时此刻，我已经找不到任何的形容词去述说我的状态。任谁都是这样吧，这种足以令我惊愕的事实……高友，即我的母亲，我的妈妈，像个痴汉一样把自己藏在抱枕套里。虽然，她想做什么恐怕我猜得八九不离十，为了确认事实，避免不必要的冤枉我还是发问道：
“你在做些什么？”
“…………诶、诶，是，是陶子吗？诶嘿嘿，听人家说喔，友子我睡觉睡糊涂了，不小心就……吐舌！”
哈哈哈。
我不知是无奈还是伤痛，无声的笑着、叹息着。
“陶子，你——”
老妈的脸稍微有点不安，应该是担心我突然间无缘由的笑。
“陶子，你的内裤露出来了…………等等等等等等，钢笔末端可是很危险的啊。冷静、冷静！”
翌日。
另一天和另一天的分割线。
接下来是回想。
从小到大，我都被当做女孩子来抚养。如果说，我是患上了类似两性畸形或者双重性腺的病被当成是女孩子倒是也合情合理。很明显，我没有以上的这种病。而且，我的身体也是正常的男性身体。
虽然不知道老妈为什么要把我当成女孩子来抚养，不过很多事情也没有原因可言，我也不想再去深究。只是，导致的结果似乎让我掉进了某个诅咒的漩涡之中。遇到困难像个女孩子一样去哭泣，不知该说是本能使然，还是我并不够坚强。
总之。
总言之。
受伤的时候，害怕的时候，我只能怯弱的去哭泣。
胆小如鼠，畏畏缩缩的伪物。
老妈缩在抱枕里的事，已经是昨天的事，既然是过去的事也就没有重提的必要。有些事情，确实需要去忘怀。
今天，依然继续着。
早上的朝雾还未散却，飘在空气之中如入梦境一般。学校的门口冷清得让人心寒，完全没有学校的摸样。
暂时性的。
走上楼梯，穿过走廊。教室没有改变，最要到来的人也没有改变，仍然趴在课桌上沉沉的睡着。每天也一样的日常，有一件事改变了原本的面目，拉开座椅，没有了某种书信的倾泻而出和摩擦、掉落的声音。
抽屉里面、空空如也的抽屉。
除了杂物和教科书，并没有任何的东西在。
这种奇妙的体验想到新鲜，坐下来无所事事的我有种心脏绞痛的不安感。
或许是兴奋得不安的缘故吧。
然后……
不知道该说是现实还是非现实，虽然并没有摆脱现实这个框架，可是对我来说已经是令人厌恶的非现实。适于我生存的现实，突然之间的瓦解令我不知所措起来。懦弱的我根本不知道逃离的方法，一直无限的兜圈子。
自我厌恶。
逃避。
今天，果然很奇怪。
因为现实当中的非现实在我身上发生了。
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